CAUÃ REYMOND NA KEROCASA

Já foi feito contato e agendado reunião com a assessoria do galã CAUÃ REYMOND, da rede Globo de Televisão, para confirmar valores e condições do possível comercial a ser gravado com a nossa musa. Estamos na torcida!


CAROLL MARQUES - GAROTA KEROCASA

HONDA CIVIC LXL 2011

COMPLETO COM BANCOS REVESTIDOS EM COURO

APENAS 33.056 KM RODADOS

REVISÕES 10, 20 E 30 MIL KM NA HONDA

ÚNICO DONO. VISTORIADO 2012. IPVA PAGO. PRONTO PARA VIAJAR.

Maiores informações na AUTO MÉIER, Telefone 7844.3354, com o Sr. Sérgio Costa.

GAROTA KEROCASA - SHOW

CAROLL MARQUES - SHOW

O comercial da KEROCASA com a Caroll, musa do Campeonato Carioca/2012 representando o Botafogo, nem estreou e já é um sucesso. Cada foto, notícia ou especulação sobre a gravação gera milhares de comentários no facebook da nossa modelo. É isso aí, galera! Com o apoio de vocês a KEROCASA vai investir cada vez mais para nossa GAROTA KEROCASA brilhar. 

MAKING OFF COMERCIAL TV CAROLL MARQUES





 




 









CAROLL MARQUES FANTÁSTICA

Jair Cássio e Caroll Marques 

A repercusão da contratação da CAROLL MARQUES e a divulgação do término das gravações do seu primeiro comercial para a TV,  provocaram um aumento de 300% nas visitas ao site da KEROCASA e o nosso Blog bateu o recorde de visitas em um único dia, com um número de acessos doze vezes superior ao maior já conseguido. Essa menina vai longe.

Caroll em frente a filial Bangu e Indo gravar na academia em Niterói.



CAROLL MARQUES ESPETACULAR

CAROLL MARQUES

Já está em fase de edição o novo comercial da KEROCASA, que foi gravado nesta 3ª feira, 05/06, em várias locações, para exibição a partir de julho. Com cenas ousadas e diversos figurinos, nossa musa deu um show de profissionalismo e simpatia durante as várias horas de gravação (das 08:00 às 23:00h). A campanha visa conquistar o público jovem que busca financiamento imobiliário. Vale a pena conferir.

RIR É O MELHOR REMÉDIO

HEMORROIDAS...ARDEM!!

Vejam o que um amigo me mandou. O pai dele operou e escreveu! Sem comentários ... esse texto foi feito pós-operação do traseiro dele !!!! Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem maldade...  HEMORROIDAS Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro. Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú! Operei das hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso. É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo. Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto... Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor. Passam pela cabeça soluções mágicas: - Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos. - Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest. - Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados. Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como! Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come! Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza! O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele! Meu Deus!